Эта тема так обширна, что было бы наивно в одном блоге пытаться  дать полный и глубокий ответ на все возможные вопросы, которые здесь возни кают. Это под силу лишь многотомной энциклопедии. У авторов «Азбуки домоводства» – иные задачи.

Бывают ли семьи, где никогда не случается никаких столкновений – интересов, взглядов, стремлений? Трудно поверить в реальность столь идеальных союзов, тому что живущие под одной крышей два существа – даже самых любящих, самых дружных – это все-таки два разных существа. И даже если сто раз подряд их интересы, взгляды, стремления совпадут – возникнет сто первый, [...]

Семейные конфликты редко обходятся без осложнений, которые могут выражаться в охлаждении отношений, вплоть до откровенной нелюбви, нервных и поведенческих срывах конфликтующих сторон, наконец, в изменении жизненного самочувствия детей, растущих в семье. Но поскольку конфликт и его последствия часто удалены во времени и внешне не имеют четкой взаимосвязи, иных супругов по большому счету не беспокоят их [...]

Одна датская супружеская пара более 45 лет собирает и ведет строгий учет своих семейных конфликтов. В необычной «коллекции» зафиксировано 9236 больших и маленьких размолвок; 2087 упреков муж давал жене из-за невкусного или несвоевременно приготовления ужина,1655 замечаний он сделал по поводу действительного или кажущегося мотовства своей жены. Со стороны жены поступило 1009 нотаций по поводу мужа [...]

Это заблуждение столь же опасно, как недооценка серьезности какого-то заболевания, например гриппа, грозного как раз осложнениями. В других же случаях взрывоопасность психологического климата в доме для нас несомненна, мы и рады бы что-то предпринять, да вот не знаем что… Сначала попытаемся «анатомировать» ситуацию, за внешним поводом конфликта увидеть истинную его причину. Правда, сделать это не [...]

Супружеская пара из Новой Зеландии, Куртис и Лиина Врайеры, уже 46 лет сохраняют поистине «ледяные» отношения. Почти сразу после свадьбы из-за какого-то кого и незначительного конфликта они решили, что будут воздерживаться от бесед друг с другом, ограничив все чисто домашними деловыми отношениями. Супруги оказались «крепкими орешками» и слово держат до сих пор. Правда, за это [...]

Но вот только много ли пользы от подобных «манипуляций»? Ведь неприятное, изгнанное из сознания, перемещается в душу и там укореняется. Один раз, другой, третий… И вот мы уже во власти тяжкого, необъяснимого стресса, а то и глубокой депрессии, выйти из которой без помощи врача иным не удается… Из христианской лексики в наш язык вошло слово [...]

Кто начинает семейные ссоры? Один из английских журналов решил найти ответ на этот вопрос. Если верить полученным данным, конфликты обычно затевают женщины – на их долю приходится более 60 процентов всех случаев ссор. Наиболее частыми причинами таких неприятных ситуаций в семье становятся друзья мужа, родственники, размер получаемой зарплаты и вообще денежные проблемы, а также ряд [...]

Но вот еще задача: договариваться, т. е. обсуждать конфликтную ситуацию с целью найти оптимальный выход из нее, тоже надо уметь! Не сорваться на взаимные упреки, сдержать вспыхнувшее раздражение, учесть настроение собеседника и его точку зрения – все это «под напряжением» грозящей или едва остывшей ссоры – ох как непросто! Зато здесь-то и проявятся личные качества [...]

Предположим такую ситуацию. Во время обеда жена ставит перед мужем тарелку с борщом. Он морщится: «Опять борщ? Я же просил гороховый сварить. Тебе трудно?» Жена невозмутимо: «Гороха нет, забыла купить». – «Забыла? Ты уже целый месяц забываешь! Ничего попросить нельзя. Надоела эта похлебка!» – «Ну и не ешь, раз надоела! Все не так! Тебе не [...]

Конфликты, объединенные в первую группу, назовем межролевыми, ведь каждый из нас в семье выполняет сразу несколько ролей. Муж – жена. Борьба за лидерство, сопротивление диктату супруга; частичное несовпадение или даже противоположность взглядов на распределение обязанностей в семье; отрицательная оценка качества их выполнения; сексуальная дисгармония. Мать – отец. Различия во взглядах на методы и способы воспитания [...]

Скандал «вокруг тарелки борща» может иметь под собой куда более глубокую и серьезную причину, чем «кулинарная» привередливость мужа, и являться лишь очередным звеном в длинной цепи неразрешимого конфликта. Интересен взгляд на природу многих семейных ссор американского психотерапевта Э. Берне. Он «пришел к убеждению, что в каждом есть три основных «я»: «дитя», «взрослый» и «родитель». «Дитя» [...]

Кто-то из нас чаще «родитель», чем «взрослый» или «дитя», другой более предпочитает позицию «дитяти», у третьего на первом плане «я» «взрослого». То есть все три «я» в нас существуют одновременно, но по-разному активны. Теперь представим, что жена предпочитает общаться с мужем с позиции «родителя». Если в муже достаточно силен «взрослый», то жена, скорее всего, вынуждена [...]

Идеальный вариант, т.е. вариант истинно дружеских отношений, – когда каждый дает возможность другому выступать попеременно с трех разных позиций. Надо только учитывать, что взаимодействие трех «я» одного человека с тремя «я» другого может быть и явным, и скрытым. Если на явное несложно среагировать в нужном тоне, то «я», довлеющее скрыто, может провоцировать на неверное поведение. [...]

Мы упомянули о межролевых конфликтах невестки и свекрови (зятя и тещи). К сожалению, встречаются они довольно часто. Вот такую цифру получили исследователи: третья часть разводов происходит из-за вмешательства старших в жизнь среднего поколения. В действительности этот процент, наверное, больше, ведь любое негативное влияние может осуществляться не явно, исподволь. Эта проблема уходит глубоко корнями в нашу [...]

Вероятно, когда каждая молодая семья в нашем обществе с момента возникновения будет иметь отдельное жилье, экономическую самостоятельность, проблемы отношений со старшим поколением станут решаться легче. Но нет сомнения, что и тогда немаловажны будут личные качества людей, их желание и способность жить, не причиняя другим вреда. Но вот что показательно. Большинство бабушек и дедушек, участников межролевых [...]

Все свое поведение они объясняют благими намерениями: «Хотим как лучше». В созданный для себя образ «лучшего» они пытаются втиснуть жизнь семьи с иными представлениями о «лучшем», характеры и поведение иных, чем сами, людей. И не было б от того большой беды (ведь действительно добра желают!), если б, общаясь со средним поколением, старшие почаще исключали из [...]

В Париже действует необычная парикмахерская для мужчин, в которой учитывают особенности характера и даже настроения своих посетителей. Так, одних привлекает «цирюльня молчаливых», где тер во время работы не проронит и слова, других – «тематические» салоны «Спорт», «Политика» и т. д. Здесь умелые парикмахеры с удовольствием поддержат разговор на интересующие клиентов темы. Наиболее популярны для обсуждения [...]

«Помни, сынок: жен может быть много, а мать одна!» – такое напутствие в самостоятельную жизнь выслушал не один молодой мужчина Впрочем, это не только напутствие, но – чаще всего – своеобразная итоговая формула в системе воспитания семьи, откуда вышел этот юный муж. Кого мы стараемся вырастить из наших мальчиков? Добрых сыновей, настоящих (как понимаем это) [...]

Кстати, своими руками возделывая почву для конфликтов в семье, родители часто бывают просто безжалостны к своим «ненаглядным». Мечется «между двух огней» иной сын (или дочка), не зная, как, когда и за кого заступаться. Но ведь «за» кого-то одновременно значит «против» другого… Нельзя обижать мать, но и жену жалко… Вот уж бедолага! Простите, но почему обязательно [...]

Дети… Младшее поколение. В конфликтующих семьях – самая страдающая сторона. Исследователи установили: чтобы маленький человек развивался полноценно, ему недостаточно любви «по отдельности» – материнской, отцовской, бабушкиной… Ребенку нужно, чтобы любящие его любили друг друга! Вот тогда проявляется в нем все лучшее и здоровое, заложенное природой. В противном случае… Увы, «противные случаи» всем нам хорошо известны…

Есть сфера супружеских отношений, дисгармония в которых может являться и причиной, и поводом, и следствием напряженности и конфликтов в семье. Это – сфера интимной жизни. Вот несколько цифр, подтверждающих серьезность проблемы. До 7% молодоженов в течение года вообще не могут начать половую жизнь; только 17% жен в первый год брака получают удовлетворение от супружеских отношений; [...]

Многие из тех, кто на себе испытал неудачи в этой сфере, склонны объяснять их сексуальной несовместимостью партнеров. Но это неверно. Главная причина – наша повальная безграмотность в вопросах пола. Не будем сейчас говорить, как и почему это произошло. Лучше попытаемся, взглянув с этой точки зрения на свою семейную жизнь, изменить в ней то, что нас [...]

Как утверждают психологи, это особое отношение мужчины и женщины друг к другу. Не просто влечение, а избирательное влечение, когда она чувствует, что только он ей мил, а он отдает себе отчет в том, что именно она ему нужна, и никакая другая. Это не просто жажда испытать радость любви, а желание доставить не меньшую радость любимому [...]

Прежде чем решать для себя вопрос, как сохранить, обогатить интимность супружеских отношений, нужно знать, что ее губит. Как часто мы обижаемся, испытываем раздражение, гнев из-за неадекватного нашим ожиданиям поведения мужа или жены! Поводы к этому чаще всего бывают незначительными, мелочными, но так трудно сдержаться, «посчитать до десяти», чтоб, прежде чем дать волю отрицательным эмоциям, увидеть [...]

Дух соперничества, существующий в некоторых семьях, стремление супругов доказать свое превосходство чаще всего тоже приводит к ослаблению интимности. Ведь если есть соперники, значит, есть – или предполагаются – победитель и побежденный. Какое уж тут доверие, влечение, «растворенность друг в друге»… Сегодняшние неприятности в этой сфере супружеских отношений могут уходить корнями в далекое прошлое. Если девочке [...]

Бывает и так, что взрослые люди несут в себе с детства, усвоенные от родителей представления об интимной жизни как о чем-то низменном, непристойном, необходимом только ради продолжения рода. Важная область супружеских отношений как бы выключается из сферы забот, желаний, положительных эмоций. В этом случае – если не повезет на тактичного, терпеливого и грамотного партнера – [...]

Усталость… Это едва ли не самый частый «толчок» к дисгармонии интимной жизни супругов. Усталость не понарошку, не от обиды – а самая что ни на есть реальная: от суеты, от службы и домашней работы. Не дать ей властвовать над нашей жизнью мы можем только сообща, всей семьей. Что касается домашних забот – об этом, собственно, [...]

Но еще вот что важно помнить. «Второе дыхание» не придет к спортсмену, который на середине дистанции не пересилил себя, поддался изнеможению. А мы? Как часто проводим мы «финишную черту» возле раскрытой на ночь постели: добраться бы до нее и – носом в подушку… Тут накопившаяся за день усталость и берет нас в свои цепкие объятия. [...]

Чувственность дается нам от природы, но воспитание и собственная воля способны оказать на нее воздействие. Можно заглушить потребность чувств до полного аскетизма, можно, потворствуя им, развить их до состояния, граничащего с распущенностью. В супружеской жизни чувственность – одно из условий сохранения интимности. Если не придавать этому значения, очень скоро можно ощутить монотонность отношений и как [...]

…На интимные отношения супругов весьма положительно влияют такие звуки, как пение жаворонка, шум дождя, тихая музыка, ласковые слова и т. п. Некоторые пары, имеющие детей, ограничивают свои супружеские отношения из-за боязни быть услышанными. Поэтому супругам для усиления интимности следует учитывать такое важное обстоятельство, как уединение. Запах туалетной воды или духов, цветов или шампуня, душистых свечей [...]

…Внешний вид, стиль одежды, прическа, косметика являются зрительными стимулами, доставляющими удовольствие. Большое значение имеют также выражение лица, движения, походка, манера сидеть, жесты и т. д. – все включается в общую систему стимулирования любви. Немаловажную роль играет спальная комната супругов. Ее освещенность, мебель, картины, общий вид могут усиливать интимность или, наоборот, расхолаживать супругов. В любом браке [...]

Тот, кто наделен злобным, неуживчивым характером, имеет в 5 раз меньше шансов дожить до 50 лет, чем спокойные, доверяющие другим люди. К такому выводу после многолетних исследований пришел американский профессор психиатрии Р. Уильяме. Как отмечает ученый, правильность го основных видов подтверждают общеизвестные факты. У человека в период приступа гнева повышается кровяное давление, а так же [...]

Проявления интимности между супругами не должны ограничиваться моментами близости. Вспомните, как в первые недели совместной жизни естественны были «говорящие» взгляды и мимолетные прикосновения, понятные только двоим. А ведь супругам «со стажем» эти сигналы взаимной привязанности и влечения друг к другу еще нужнее! Ослабленная, угасшая интимность – это знак беды. От него часто рукой подать до [...]

Многие супруги «со стажем» не знают, например, таких немаловажных – деталей. Сексуальное возбуждение мужчины и женщины отличается друг от друга: у женщин процесс возбуждения нарастает медленнее, но держится дольше. Если мужчина не учитывает этого – женщина может не успеть испытать сексуального удовлетворения. (Вспомните те 40%, о которых мы говорили вначале.) В то же время у [...]

В Болгарии многие семьи отмечают 21 свадебный юбилей. Вот некоторые из них. Ситцевая свадьба. Она празднуется в первую годовщину бракосочетания. Молодожены дарят в этот день друг другу ситцевые платочки. Иногда она называется хлопчатобумажной. Это значит: жизнь молодоженов уже вошла в будни. Деревянной свадьбой отмечают пятилетний срок семейной жизни. Подарки из дерева. Цинковая свадьба – она [...]

Признаюсь, к этой главе приступаю с нелегким сердцем. Социальные проблемы, проблемы денег и быта сплетены так тесно, что попытка выдернуть из этого клубка одну и давать «благоразумные» советы, как разрешить ее, была бы, по крайней мере, нечестной. Экономическое состояние общества сегодня сложно и нестабильно. К моменту, когда эта книга окажется в руках читателей, могут произойти [...]

Денег не хватает по-разному. Кому-то – чтобы сменить надоевшие «Жигули» на иномарку. Другому – чтобы купить запасную пару зимних сапог. Третьему – приобрести новые сапоги взамен прохудившихся. И эту разную нехватку люди переживают по-разному: как горе, унижение, тягостное бремя, досадное осложнение или как причину всех неудач в жизни. Но избавимся ли мы от подобных переживаний, [...]

Условие первое. Прежде всего, исключим из этого столь привычного сочетания второе слово, заменим его другим: материальная данность. Не торопитесь иронизировать: мол, хрен редьки не слаще. Вот фигура ваша – данность. Вы можете как-то влиять на нее: похудеть, пополнеть, скрыть или выставить напоказ ее достоинства, недостатки. Но манекенщицы (или, предположим, натуры для второй «Данаи») из вас [...]

То есть против данности идти – все равно что лбом стенку прошибать. Что касается фигуры или зимы – наша психика довольно легко настраивается на спокойное приятие этих данностей, помогает при необходимости обходить острые углы, из них выпирающие, сохранить достоинство и ровное расположение духа. Считаете, сравнение неправомерное? Не скажите: из-за «не той внешности» или «не той [...]

То же самое – в денежной сфере жизни. Вот наш семейный «приход», а вот то, что осталось за минусом крайне необходимых расходов. Если, сравнив денежные остатки с собственными запросами, мы хватаемся за голову, за сердце или просто замрем, пригорюнившись, – значит, мы стоим перед лицом материальных трудностей. Воспринимающий ситуацию как данность ведет себя иначе. Он, [...]

Условие второе. Научитесь быть «Крезом на минутку». Станете пользоваться этой «наукой» или нет – покажет время и ваше самочувствие, но освойте ее. (Многие жители столичных городов, не пользуясь плодами культурной жизни в них, утверждают, что их «греет» сама возможность в любой момент, если возникнет потребность, окунуться в нее с головой.) При жесткой экономической реальности семьи [...]

«Чего же тут учиться, – скажете вы, – велика ли мудрость спускать деньги?» Повторюсь: задача «минуты Креза» – психологическая разгрузка, значит, надо, с одной стороны, подготовить себя к тому, чтобы потом не сожалеть, не расстраиваться, не прикидывать, сколько пользы для семьи было бы от разумной, рациональной траты исчезнувшей суммы. А с другой стороны, минута есть [...]

Условия третье и четвертое. Ищите приемлемые для себя способы самообеспечения и приработка. Самообеспечение – это не только свой садик, огород, но умение шить, вязать, мастерить. Очень многое в быту можно сделать своими руками, если руки умелы. Это не только позволит значительно экономить семейные средства, но выгодно выделит ваш дом и ваш облик от «ширпотребовских» стандартов. [...]

Условие последнее. Не позволяйте материальным проблемам властвовать над отношениями между вами – членами одной семьи. Это тот риф, о который разбился не один брачный союз. Свой – оберегайте. Пусть сохранится в душе вашей рожденное чистотой и силой чьих-то чувств убеждение: «С милым рай и в шалаше». А теперь, пожалуй, можно и посчитать. Поможет нам в [...]